Гжегож Пономарёв

Монар

Как много в этом звуке

Наказывают и едой, это тоже за милую душу. Если помните, я говорил, что Монар он на гос обеспечении. Питаются пациенты тем, что государство отдает бесплатно. А какие продукты может государство отдать бесплатно? Правильно, хуевые. Вот и жрут в Монарах то, что презентуют на складах и оптовых базах – неликвидные продукты, просроченные, и откровенно испорченные. Домовники и презес регулярно ездят по всей Варшаве в поисках чего пожрать, да на весь Монар. В основном жрали там старые йогурты, всякие паштеты полу вздувшиеся, мятые батоны и полугнилые овощи и фрукты, да и то не каждый день… Чем богаты…=) Вы спросите – Дис, бля, ну уж дальше некуда, жратва – отстой, как таким отстоем можно еще и наказать? Спокуха, отвечу я, в Монаре люди не глупее нас правят. Что скажете насчет диеты из вздутых йогуртов и паштета из овощей, который не то что жрать, его нюхать нельзя – блюешь? Вот мой приятель Томек и достал эдакую диету, да на две недели…И жрал. А что делать? Иначе дойдешь совсем. А делиться с ним своей пайкой никто не делился – запасут – сразу к нему в компанию пойдешь. Ну положа руку на сердце, я товарища в беде не оставил. =).
Далее, насчет еды… Все жрут из пластиковых тарелок, а особо отличившийся может кушать из невъебеннейшего корыта, типа из которого свиней кормят. А что, наказание такое… Не нравится – свободен, двери открыты, вали нахер отсюда.
Ну что там еще было? Запрет разговаривать, ходи и молчи. Или пиши на бумажке, если хочешь чего то дельное сказать.
Помню, завяли в Монаре цветы. Девочка, что должна была за ними следить, не досмотрела, и они, сволочи завяли. Кто-то это увидел, звонок, сбор, и давай эту девицу пердолить – ах ты сука, фашистка, недосмотрела, цветы не любишь? Ты бля пустила наркоманию в дом! (а «пустить наркоманию в дом» - вообще любимая тема, грязь где то найдут – о, это была наркомания в доме, и наследила…и всех давай ебать… и так далее). Цветы значицца завяли из за наркомании. Ваховайвец девочке предложил – мол давай, выдумывай себе кару, а то народ уже весь извелся, готовы тебя порвать. Ну девочка и говорит - у меня папа типа богатый, он купит цветов для всего Дома. В итоге навесили на девочку, чтоб она своего папу припахала привезти 30 или 40 горшков с цветами, иначе – совсем зачморим…И что? Папа как миленький привез, и только тогда дочку простили…=) Но за цветочками уже другая особа следила…
Вообще, если ты хочешь чего то добиться, ты должон перед Монаром прогнуться. Вот еще примерчик (опять таки, предвижу ухмылки – Дис, мол лишь про других бакланишь, типа тебя там не ебали…Всему свое время, отвечу я, и поясню – я же был в СОМе, а об этой славной службе надо отдельный пост делать, и СОМ ебали не как всех, а по особенному, более жестко и менее смешно). Дык вот. Решил один попингуд получить статус претендента. Это уже серьезная заявка, скоро типа дембель, тут просто непитием кофея не обойдешься. И решил значит наш герой дабы получить вожделенный статус претендента добыть для Монара аквариум. Где, как, на какие шиши – его проблема. Поскольку он был домовником с вольным выходом, взял он и уехал из Монара в город. И, путем каких то сложных махинаций бесплатно добыл аквариум. Но какой…Огромных размеров, как ванна в нормальной квартире…Приехал поздно ночью в дом, мы (СОМ) его проверили, пропустили. И поставил он этот домик для рыбок на стол в покое перемен. А ночью ваховайвец решил чего-то пошуршать по дому и наткнулся на этот аквариум, который стоял явно не на месте. Звонок, мат на мате, и человек заместо статуса претендента, получил кару – спать в обнимку с этим злоебучим аквариумом в течении месяца. И спал. На одной шконке. Как они там помещались – не знаю, но спали...=)))
Или скажем – хочет человек кофе пить, но по статусу ему еще до пития кофе как до Китая раком. Но чел – хочет. И собирает он собрание, на котором во всеуслышание заявляет – мол да, молод я еще для кофе, но пить его хочу, кружбан в день. Ваховайвец посидит, почешет ебало, и ежели в хорошем настроении – то рявкнет – Пропозиции, мол предлагайте, как человек может прогнуться перед нами, дабы кофе пить…И начинается, все жопу рвут, чтоб тот, кто кофе пить будет по кружке в день, пил, и вспоминал недобрым словом тот момент, когда он это кофе попросил…Типа – перед каждой кружкой по 100 отжиманий, или по 30 кругов вокруг столовой, или с кухни месяц не вылезать, или еще что похуже – хочешь кофе пить – тогда не кури…=). В итоге чел конечно кофе пить будет, но для того чтобы эту чашку получить придется ему попотеть…
Вот в таком духе там веселуха и происходит…
Ну а теперича, пожалуй, расскажу я о славной службе СОМ, в которой я оттарабанил вплоть до ухода из Монара. СОМ – Служба Охраны Монара. Подчиняется керовнику СОМа, состоит из прожженых торчков, которых хер наебешь и которые любого обсаженного за километр видят. Нас в СОМе было пять человек, на весь дом.
Я загремел в СОМ через две с половиной недели после прибытия в Монар, опосля того как получил право голоса. Предложил мне «влиться в тесный коллектив» сам керовник СОМа – первые три или четыре дня, пока я там перекумаривался, я был невменяемый, и норовил заехать любому в рыло, грозил проломить презесу башку табуреткой, и прочее. Ну сами посудите – меня тут кумарит, а вокруг меня такая песня происходит, от меня чего то хотят, причем я нихуя по польски не понимал…А первые три дня новитюша не трогают, типа дают привыкнуть…Вот керовник СОМа Бартек и следил за мной, понял, что я довольно-таки отмороженный тип, ну и старше многих в Монаре, да и стаж приличный, и здоровьем не обижен – вот и предложили. А я на свою голову согласился. И влип…=)
Чего должен делать СОМ.
Ну, первая и основная задача – поддерживать порядок в Доме. Следить, чтобы в доме не было запрещенных вещей – а запрещенные вещи там все – музыка, книги, левые шмотки, непропущенные через отстойник, и т.д, не приведи аллах какие нибудь наркотики, таблетки, алкоголь да любая левая вещь просочится в дом – пиздец СОМу…
У каждого приходящего в Дом проверять реакции – человек зажмуривается на несколько секунд, потом открывает глаза – если зрачок реагирует – расширяется – то все путем, реакция принята. Если нет – значит упорот, и надо собирать споткание. Реакции берутся каждый час ночью. Ходит два чела из СОМа с фонариком по комнатам, всех подымают – Здесь СОМ, гив ми реакшн!! И люди спросонья глазенками хлопают. Замешкается кто – в поддых – шибче, курва, здесь СОМ!. И так каждый час.
Далее, любой пришедший в Дом – даже из соседнего дома должен быть подвергнут шмону. Без исключений. Даже если кто-то из своих выходил мусор выкинуть за дом, его надо по возращению ошмонать. Когда кто-то подходит к двери Дома, он звонит в звонок. ЗА 15 секунд двое из СОМа должны его встретить, ошмонать, взять реакции и пропустить (или не пропустить). Бывало, звонится такой гондон в дверь, а ты в другом конце Дома кого-то шмонаешь. И слышишь, как тот, за дверью вслух орет на весь Монар – «ТРИ! ЧЕТЫРЕ! ПЯТЬ!…» Не успеешь к двери на счет 15 – готовь вазелин, ваховайвец с керовником СОМа ебать будут…
Если человек тебе не нравится, можно устроить ему особиста – полный шмон, всех вещей, одежды и т.д. Раздеваешь его догола, и каждый шов, каждую складку проверяешь. На глазах у всех. И не дай аллах что-нибудь пропустишь при шмоне – голову открутят.
Далее – СОМ проводит регулярные обыски Дома, любой покой (комнату) можно ошмонать, только предварительно надо с керовником СОМа согласовать. Выглядит это так. Врываешься в покой с воплем – СОМ! Все нахуй с покоя! – и за 15 секунд все вылетают. Кто задерживается – помогаешь, придаешь ускорение. И начинается шмон. Если вещи клиента в шкафу лежат не по-монаровски (шмотки на полках должны занимать прямоугольник 30 на 55 см), то смело скидываешь их на пол. Если все сложено как надо – и шмонать надо аккуратнее. Вот. После профилактического шмона оставляешь в покое разгром и тащишься к керовнику – мол ничего не нашли, получаешь свои пиздюли – типа должны были найти, и бдишь дальше…
Для СОМа любили устраивать всякого рода тренировки – сныкают в Доме таблетку аспирина – а весь СОМ носом землю роет, пока ее не найдет. Бля, сутками искали.