Гжегож Пономарёв

Женская логика

(Пьеса для Польского театра)

Приходит Лена.

Лена: Здравствуйте, чем могу вам помочь?
Даша: Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
Лена: Ну.. В общем-то да.
Даша: Да у вас тут… все… извращенцы...
Лена: Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
Даша: Да я им не занимаюсь!
Администратор: Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
Даша: Ну я пробовала, но...
Администратор: Что?
Даша: Не знаю. По-моему это ужасно.
Лена: Вы использовали лубрикант?
Даша: Естественно...
Лена: Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком
большой член.
Даша: Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им
заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
Официант: Может быть у вас трещины в прямой кишке?
Даша: Что?

К столику подходит Хозяин.

Хозяин: Извините. У вас какие-то проблемы?
Маша: А вы кто такой?
Хозяин: Я хозяин этого заведения.
Даша: Ну наконец-то.
Хозяин: Так в чем дело?
Официант: У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
Хозяин: Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
Даша: Бл*ть! Да вы тут все *банутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в
этом!
Хозяин: А в чем?
Даша: В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит Девушка Хозяина.

Девушка: Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы
можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас
не будет возникать никаких рвотных спазмов...
Хозяин: А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
Девушка: (Хозяину) Ну что ты! С тобой никаких...
Девушка: (Даше) И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...
Даша: О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
Девушка: Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
Даша: Чьей мочи?
Девушка: Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
Даша: Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
Девушка: Литра воды.
Администратор: Подождите, я записываю.
Хозяин: Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
Девушка: Почему серьезно?

К столику подходит Инспектор.

Инспектор: У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
Хозяин: О чем вы говорите?
Инспектор: По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям
санитарной нормы...
Даша: Так, бл*дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем
хватает.
Инспектор: А что у вас за проблема?
Администратор: Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
Инспектор: Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
Даша: Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
Инспектор: А зачем вам столько мочи?
Даша: Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
Инспектор: Вы что ей зубы полощите?
Даша: Нет, блять, в жопу засовываю!

К столику подходит Красивый Мужчина.

Мужчина: Здравствуйте, я проктолог.
Даша: А что вы тут делаете?
Мужчина: Я ищу где заседает комитет-2008.
Хозяин: Что значит 2008?
Мужчина: Год избрания следующего президента.
Даша: Да пошли вы нах*й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
Мужчина: (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы?
Даша: Я не знаю, где найти мочу.
Мужчина: А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету Красивому Мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. Все долго курят.