Кастян & Мафее

Бытовуха

Говорит Кастян:

…Я опаздывал - Мафее уже ждал меня у ресторана «Прага». Бизнесмен и беспредельщик в одном лице - зябко кутался в стильное пальтецо, сутулясь, и скаля зубы. Поздоровались. «А пойдём тут в одно место, мы там со Ста и его странными тюменскими спутницами сидели. Отличное такое место» - предложил я. «Кастян, пойдём, только, я тебя умоляю, не надо бегом, хули ты как на быстром всё время?» - плакался владелец крутейшего в столице салона пластической хирургии. Мы шли по остывающему Арбату, гогоча во всё горло и перебивая друг друга. К моему удивлению «одно место, где мы с конт ркультурщиками сидели» решительно куда то запропастилось. «А давай-ка вот сюда?» - предложил мой именитый спутник. Заведение называлось «Route 66» и было знаменито тем, что летом там собираются московские спортифбайкеры приезжающие в это богоугодное заведение на невообразимо дорогих мотоциклетах, упакованных в разноцветное кожаное обмундирование. Я никогда не заходил в это место, справедливо считая, что там, где собираются Настоящие Мужики, пропахшие бензином и дорогой кожей, с распухшими от золотых карточек бумажниками, мне, интеллигентному юноше делать нечего. Однако, на этот раз байков рядом видно не было, да и Мафее уверял меня, что уже однажды там питался, и я согласился.
Внутри было очень ярко, пёстро, и на удивление негромко. Мы расположились за единственным незанятым столиком. Официантка, принесшая нам меню несомненно была либо под наркотиками, либо под ОЧЕНЬ СИЛЬНЫМИ ЛЕКАРСТВАМИ. Мы с Мафее немедленно принялись ржать над ней. Причём смех наш был весьма странен: то ли место было какое-то не такое, то ли освещение, однако смеятся там почему то хотелось всё время.

Говорит Мафее:

… Мы принялись таращится на официантку, вслух обсуждая, на чём она сейчас едет. Я стоял за на кокс, ибо официантка все время чесала переносицу и шмыгала носом. Однако Кастян шибко засомневался, говоря, что каковы должны быть зарплаты у местных официанток, чтобы разнюхиваться в рабочее время. Когда она принесла нам пиво и стала принимать заказ, я спросил её «Девушка а какой у вас тут сэндвич вкусный?» Девушка поднесла меню почти к самым глазам, и проведя пальцем по строчке, сказала -"Вот, Route 66". Сказала и глупо хихикнула. В этот момент мы заржали, что пиздец.

Говорит Кастян:

… Мафее заказал этот самый сэндвич (впоследствии оказавшийся бургером, кстати), «цезарь», виски и колу, и всё это не переставая истерически ржать, сползая под стол. Я, перебарывая приступы смеха (нездорового, клянусь!), попросил у неё ручку и лист бумаги и пива местного, не без выдумки названного Route 66. Тут официантка выяснила, что у неё нет ни официантского блокнотика, ни ручки, чтобы записать заказ. Это довело нас просто до истерики.
Мы стали крутить головами, на предмет красивых девиц, и вообще, в целях оценки обстановки на приятность. Место, и без того странное, показалось мне ещё более странным, когда я заметил, что девушек там, мягко говоря, маловато. Подозрения мои ещё более усилились, когда на небольшую сценку вышел байкерского вида дядечка средних лет, в кожаной жилетке, и томно поводя плечами запел «Бесса ме мучо», под аккомпанемент небольшой бит- группы. При этом он пронзительно смотрел слушателям в глаза. Я хрюкнул, вытаращив глаза, и дёрнул Мафее за рукав, смотри, мол. Мафее повернулся, и встретился глазами с настойчивым взглядом певца. Нас затрясло от смеха.
Тут подошла официантка с нашим заказом, и Мафее с серьёзнейшим видом спросил у неё: «Девушка, скажите, вы под наркотиками?» Девица искренне возмутилась. Ещё немного, казалось, и она заплачет от несправедливости.

Говорит Мафее:

… Девушка истерично повела плечами и вскрикнула: «Вы в своем уме? Я вообще не употребляю наркотиков». Мы снова зашлись в истеричном хохоте. Девушка убежала. Все оставшееся время она старалась обходить наш столик стороной, из подобья, косясь на нас с опаской. А шоу на сцене тем временем набирало обороты. Фронтмен группы, состоявшей из ударника, похожего на Фантомаса, и двух дедков гитаристов, выводил фальцетом слова из известных в узких кругах испанских песен. Он яростно бил в бубен и игриво вращал глазами. Кастян прятал голову в плечи и все время говорил мне: «Вокалист это реальная девка, это ахтунг полнейший! Куда мы пришли?". Меня постоянно пробивало на адский хохот. Сэндвич и салат «цезарь» надо сказать были отвратительны. Но некоторое количество виски заглушило вкус еды. За разговором мы не заметили как зал наполнился. Причем весьма странными людьми...
В какой то момент Кастян яростно затряс меня за плечо и затараторил: «Смотри, смотри, бля, чё делается!!!» Я глянул по сторонам. В зале, в большом количестве, парами и четверками. сидели парниши педоватого вида. Некоторые в манерных кепках. Меня начал охватывать страх. Финал вечеринки мог быть как в фильме "От заката до рассвета". С тем лишь исключением, что в роли вампиров выступают пидоры... Вечер уже давно перестал быть обычным, но теперь его необычность явно переставала быть ненавязчивой.

Говорит Кастян:

…А мужчины в то время всё пребывали и пребывали. «Слушай, Мафее, а мы отсюда сможем уйти, а?» обеспокоено спросил я, «А то захотим уйти, подойдём к дверям, а там жлоб такой встанет, и всё. Мы его спросим, типа, а как отсюда уйти, а он нам скажет, «А никак. Только через задний ход, типа». Мафее пообещал, что в случае чего выбьем стеклянную стену и съебёмся. Некоторое время мы выпивали, и относительно спокойно беседовали, ибо испано-язычный певец в жилетке умолк, и воцарилась тишина. Мы увлечённо говорили обо всяком – разном, про «это всё» и про «вот это всё», пока снова не заиграла музыка. На этот раз место солиста занял дедок с бас гитарой наперевес, исполняющий песни из репертуара Била Хейли. Несмотря на то, что дедок делал это великолепно, у нас началась форменная истерика, причём заметьте, ничего тяжелее пива и коньяка мы не пили. Может быть виной тому ярко розовый цвет интерьера, или чересчур громкая музыка, но остановится мы уже не могли.

Говорит Мафее:

… Мальчонки за соседними столами стали как то уж очень подозрительно на нас косится. Музыка играла так громко, что расслышать себя сидя друг напротив друга мы не могли. Кастян подсел ко мне. Я сказал ему "Кастян, то, что ты сейчас делаешь, это не очень разумно. Я бы даже сказал очень не правильно. Здешняя публика сейчас это заметит. Возможно, нам предложат %баться в жопу. Ты анализируешь последствия?"
Тут, к нам пружинистой походкой подошел упакованный в кожу двухметровый амбал, с мелированными короткими волосами, и наглым голосом попросил зажигалку. В его глазах я увидел отражение последующих событий: Музыка начинает играть все быстрее, круг 3.14дарасов сужается, "Осторожно, двери закрываются!» И все. Выхода нету. Просто нету его и 3.14здец! Мои размышления прервал истошный вопль Кастяна - «СЧОООООООООТТТТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»
Девка метнулась подстреленной птицей и принесла нам какие-то бумажки. Сидя с зажженными сигаретами мы сказали пидорасу в один голос, что не курим, кинули бабки не прося сдачи (кстати, до х%я на чай оставили есть маза!)*, и стремглав выбежали из этого богопротивного заведения.
Прошлись по Арбату, покурили сигареты и решили, что в незнакомые места больше ходить не будем. И вы не ходите. Ибо рок–н-рол рок-н-ролом, а пидары - пидарами.