Интервью на плешке у Большого театра

Матерый вол бульварно-продажной журналистики Ста-Ста решил сделать промоушн первому совместному творению двух айсбергов (они же – титаны рифмы) – «Жареный Творог» - и взял с собой на «боевое задание» прекрасную представительницу романтического направления этой интересной профессии Ольгу Голенецкую (не путать с именитой представительницей бульварного крыла древнейшей - Ольгой Бастиндой!), также работающей на Мой андеграунд), чтобы показать как НЕ надо работать. Итак, в гостях у акул пера - Валентин Ж.(опин) и Варвара Торская. Место действия – Москва, скверик у Большого театра, последние летние деньки…

Ста-Ста: Если честно вам может быть, кажется, что о вас знает весь мир, но на самом деле вы мало кому известны… (смех) и интересны – представьте себя так, чтобы все поняли о ком идёт речь!
Варвара Торская: (Валентину Ж.(опину) Сначала ты…
Валентин Ж.(опин): Я, конечно, джентльмен и по идее хотел бы даме дать сказать…
Варвара Торская: Джентльмен ты…
Валентин Ж.(опин): …Fuckin!
Варвара Торская: Я тоже хочу сегодня быть джентльменом, поэтому даю тебе слово…
Валентин Ж.(опин): Но поскольку мы на Плешке находимся… Интервью берётся прямо на Плешке…
Ста-Ста: А, да, кстати, я не описал: Плешка – вокруг так и снуют эти…
Валентин Ж.(опин): Гномики…
Варвара Торская: Сексуальные меньшинства…
Ста-Ста: Сексуальные меньшинства, трансвеститы, артисты Польского театра…
Валентин Ж.(опин): …Гномик на гномике едет и гномиком погоняет…
Ста-Ста: …потом, как эти называются, которые, ну… крышуют проституток-то, проститутки мужского пола и сутенёры женского пола… в общем все-все-все… каждой твари по паре… я ж метросексуал… в метро сексуалю…
Валентин Ж.(опин): Это самое… А я вопрос прослушал… сначала вопрос задай?
Ста-Ста: Итак, метросексуал задаёт первый вопрос грязному хиппарю – представьте себя так чтобы все поняли, с кем имеют дело… и вообще для чего всякая херь, типа вас, сочиняет такие книжки тупые с названиями тупыми, типа «Жареный Творог»?
Варвара Торская: Можно я скажу?
Валентин Ж.(опин): Да-да-да, можно!
Варвара Торская: Я хочу высказаться по поводу названия – название «Жареный Творог» придумал метросексуал по имени Ста-Ста…
Валентин Ж.(опин): А переводится оно как…
Варвара Торская: Жареный Творог!
Валентин Ж.(опин): Нет, а второе название?
Варвара Торская: А, ну сокращённо мы решили то что это «Сырники» потому что, если пожарить творог то получатся сырники, но Ста-Ста так как он метросексуал он об этом ещё не догадался… ха-ха-ха…
Ольга Голенецкая: Так вы не задаёте вопросы…
Валентин Ж.(опин): Да это прелюдия!
Ольга Голенецкая: Какая прелюдия?
Ста-Ста: Fuckin shit, сырники – сырые у вас сырники… а зачем вам, кстати, ошейник?
Валентин Ж.(опин): Во-первых, мы не ответили на вопрос, что мы из себя представляем… ну, в общем-то, если о себе рассказывать…
Ста-Ста: Сами себя представляйте – я уже пьян… да… С утра…
Варвара Торская: Ста-Ста в запое…
Валентин Ж.(опин): Я опять вопрос прослушал… Что мы из себя представляем?
Варвара Торская: Охарактеризуй себя так, чтобы все поняли, кто ты есть.
Валентин Ж.(опин): А, ну я так зашёл, типа, сюда… в общем я этот самый… (видя что Ольга Голенецкая встаёт со скамейки и пытается удалиться) Ну, садись Оля, сейчас следующий вопрос будет твой… ну, мы не умеем интервью брать…
Ольга Голенецкая: Да иди ты на фиг!
Ста-Ста: Да задай серьёзный вопрос…
Ольга Голенецкая: Да не буду я вопрос задавать…
Варвара Торская: В общем, отвечаю я!
Ста-Ста: Кто «Я»? Я много!
Варвара Торская: Варвара Торская! Я отвечаю в том моменте, где кто-то в оранжевом нечто…
Ста-Ста: (следит за направлением Варвары Торской) О!
Варвара Торская: …в общем, он педик! Или сектант! Или буддист!
Валентин Ж.(опин): Или педик-сектант!
Варвара Торская: В общем, это педик-сектант-буддист! Вот… я – Варвара Торская. Чё, мне как это говорить, гротескно? Или так… (пауза) Я буду говорить гротескно: великая поэтесса из города Тюмени, э-э…
Ста-Ста: (добавляет) …великого города Тюмени…
Варвара Торская: …из великого города Тюмени… вот, в общем, я пишу стихи, честное слово – их пишу я!